ЭНЦИКЛОПЕДИЯ МЕЛКИХ ПАКОСТЕЙ

Bacardi Magic Open 2008

2008-07-03T18:34:26Z

Думаю, у каждого ~~человека~~ фотографа есть любимые темы для съемки. Я вот например жаркой любовью люблю снимать (слово-то какое!) волынщиков. И барменов. Но если волынщики к нам приезжают довольно часто, причем довольно симпатиШные, то с барменами у меня напряженка. По клубам я не ходок, а посреди ресторана бармена не засядешь снимать. Поэтому "Bacardi Magic Open 2008", который с какого-то перепугу решили сделать у нас в городе был для меня настоящим и большим подарком.

Помимо 8 конкурсантов выступал чемпион по флейрингу (международный, правда, от 2005 что ли года) Александр Родоман. Кстати, товарищ закончил цирковое училище по классу эквилибристики и жонглированию. Так что ничего удивительного, что и во флейринге он порвал в своё время всех барменов =)

Вот, кстати, и он. Собственной персоной.

свет-то какой!

здесь плохо видно, но правой он сейчас держит дольку лайма, которую через секунду ловко закинет в стакан. Циркач! что еще с него взять?

ишь, чего выкаблучивает =)

а вот Кирилл из Минска взял мЯдаль за флейринг в Рязани. Сейчас он подцепит бутылку стаканом и замиксует коктейль

здесь он с точностью до грамма наливает на глаз 50 в непрозрачный стакан. Рязанцы, кстани, бойко наливали 40 вместо пятидесяти и 25 вместо 30. Опыт!

а этот парень из Баку зработал первое место в скоростном смешивании и точости розлива.

Москвич. Презентация бренда Bacardi, обязательная программа соревнования по флейрингу

Енто уже ведущий. Вот такой вот средневековый прямо-таки =)

конкурсные коктейли поступали не в жюри, а разносились нахаляву среди зрителей.

Рязань на конкурсе нифига не получила.

кроме утешительных призов от спонсоров.

Еще одна презентация Bacardi

Условия съёмки, конечно, не для моего фотоаппарата, уж больно темно, а прыгают они слишком шустро. Но тем не менее.

Девушка по имени (не)судьба

2008-07-02T13:59:22Z

Если долго ныть, то кто-нибудь пожалеет. Именно так поступил героический dm9 и торжественно меня сфотографировал, за что ему почёт, уважуха и всяческий пиар. А фота теперь украшает мой профиль, да. Запомните меня такой =)

по-моему, уже все по десять раз видели мой х*ёвый гороскоп. Ну так вот, я всё-таки придумала его женскую версию, тоже страшно неприличную, с развратными тетками. Только вот когда рисовать, ума не приложу. Да и мне с непривычки тяжко, боюсь, будет. По хуям-то я спициялистка, а вот по теткам как-то не очень...

Вчера в Рязани прошел открытый чемпионат по барменскому делу, в рамках которого товарищи бармены ~~били посуду~~ творили прекрасное. В том числе ~~больше всех разбил посуды~~ самое прекрасное сотворил чемпион мира по флейрингу (типа жонглированию бутылками и прочим) Александр Родоман. Вот кому-нибудь фоты интересны? Или я опять как дура убью вечер на обработку, а вы, негодяи, под кат не полезете?

И еще. Господа, если я увеличу размер выкладываемых фотографий, ~~порву вам нафиг френдленты и разорю на траффике~~ вы же не будете сильно против. Правда?

куклолытдыбр

2008-06-30T14:46:46Z

Я выгляжу неплохо, но не часто

а вот от этих куколок даже я прифигела. Местами создается впечатление, что это все-таки не пластик, а живые люди.

Дорогие мои читатели и смотрители. Я не знаю, кто вы по вероисповеданию и насколько позволяет ваша религия или склад духа заниматься подобным, но давайте попробуем.
Представьте, что нас с вами ожидает еще одна жизнь, причем мы с вами уже сейчас можем выбрать, кем нам в ней появиться. Родиться человеком, но противоположного пола, или животным. Деревом или бабочкой, змеей или... да фиг знает, чье существование для вас является желанным? Так вот, мне интересно, чью бы оболочку вы хотели на себя примерить?

Я, например, точно уверена, что если мне предстоит еще одна жизнь, то я в ней буду... Нет, не кошкой. Я буду пандой. Я буду толстым и до одури ленивым медведем. Я весь день буду жевать листья эвкалипта и вяло переползать вслед за тенью вокруг куста. Я не буду никуда торопиться, не буду никуда спешить, мне не нужно будет напрягаться и напрягать других. Окружающие будут замедлять шаг мимо и умиляться: "Ах, какая прелесть!", а я буду продолжать жевать свой лист эвкалипта. Особо креативные шутники будут утверждать: "Смотри, у этого медведя была очень бурная ночь!", а я буду продолжать жевать свой эвкалипт и думать: "Неееет, у меня была слишком бурная жизнь"

Я думаю, в этой жизни я уже заслужила себе смешную пушистую шубку, свой лист эвкалипта и возможность ничего не делать целую вечность.

А кем бы хотели быть вы?

ЗЫ. А еще, если тыкнуть по сцылке, то можно скачать свеженький "Blackmore's Night" "Secret Voyage" в качестве VBR, где в числе прочего Блекмор с Найт перепевают русскую песенку "Виновата ли я" =)

Всемирная история. Банк "Империал"

2008-06-25T17:30:15Z

Кстати, продолжая тему рекламы, на этот раз хорошей.

У меня до сих пор от каждого из этих роликов бегут по коже мурашки, а на глаза наворачиваются слёзы. Конрад III и женщины, выносящие на спинах мужей из осажденной крепости; Инка и испанцы, рожденные в стране, не знавшей ничего прекраснее золотых кирпичей; Александр II и лебеди в императорском пруду: "Кормить нужно лучше, вот и не улетят"; Тамерлан, разговаривавший с камнями, вспоминая их имена, Дмитрий Донской и воинство, которое никогда не побеждало татар...

под катом полтора десятка коротких притч, которые язык не поворачивается назвать рекламой.

Конрад III, 12 век

Ян Собески

Николай I

Чингисхан и Удегей

Дмитрий Донской

Иван Грозный

Инка

Наполеон, 1812 год

Александр II, 1861 год

Тамерлан

Император Нерон

Александр Македонский

Граф Суворов

Петр I

Людовик

Цезарь

скачать
Тимур Бекмамбетов, тот самый, который "Особо опасен" и "Дозоры", рекламист первой волны, продюссер и режиссер рекламного сериала Банка "Империал". Его ролики неоднократно завоевывали призы Международных фестивалей рекламы («Золотое яблоко» ММФР 1992, 94, 95, 96 гг., «Золотая барабанная палочка» фестиваль «Golden Drum» рекламы стран Новой Европы в Словении 1995, Золотая медаль Международного кино-фестиваля в Хьюстоне 1995 г. и пр.).

о рекламе, за которую стыдно

2008-06-23T15:41:15Z

Из закромов словарного запаса...

Войди в меня! Входящие - бесплатно!

Если вы увидели по телевизору (услышали по радио или увидели на билборде) дебильную рекламу, не спешите орать благим матом "Какой кретин такое придумал?". Задайтесь лучше вопросом "Какой пидор это утвердил?"

Основная масса потребителей рекламы (я говорю сейчас именно о вас) даже не подозревает, как она, наша пресловутая, делается. Удельная доля вины за некачественный рекламый продукт - увы - приходится на заказчика рекламы. Как говорится, если заказчик настаивает, чтобы ему сделали какашку, наша задача предложить ему самое отборное гавно. (Писать мне морализаторские комменты типа не нравится - не работай не стОит, отвечать я на них не буду.)

Заказчики бывают разные. Хорошие - те, которые приходят в создавшую себе репутацию фирму, платят деньги, доверяя профессионализму нанятых рабочих от пера (кисти, микрофона, камеры), не вмешиваются в процесс, получают вполне удобоваримый продукт и уходят счастливые. По секрету скажу, тот заказчик, который дает максимальную свободу рекламщику, получает лучший вариант.
А есть другие, которые упорно считают, что пишут лучше журналиста, говорят круче диктора, рисуют шедевральнее художника, фотографируют.. ну, вы поняли.

Буквально недавно у меня была умопомрачительная мадам (привет, Том Тейлор!), которая, смерив меня презрительным взглядом, выдала мне листочек с распечатанным текстом для размещения в газете со словами "Я тут за вас всю работу сделала, вам ошибки поправить". Текст оказался - мама не горюй. Набор общих, мало связанных между собой фраз о марке и новом магазине, напичканный речевыми, стилистическими, пунктационными и орфографическими ошибками. Посидела с час, поправила. Мадам, увидев текст, устроила скандал по тому поводу, что не увидела в тексте моих мыслей. В результате ее полутрочасовой истерики статья в печать не пошла, а я не пошла покупать дорогущее платье в Том Тейлоре.
Кстати, если заказчик приносит свой текст, то можно сразу мылить веревку. Он будет львом биться за каждое неправильно написанное слово и каждую речевую ошибку. Он грудью ляжет на поставленные не там запятые и не к месту втиснутые двоеточия.

Или был еще один шедевральный человек, который выдвигал очень адекватное, разумное и обоснованное требование к работе: "Сделайте мне так, как у всех. Но не так, как у всех" (цитата приводится дословно). Да нет ничего проще, мы каждый день занимаемся такой фигнёй!

Еще шедевр. Реклама торгового центра. Задача - сделать очень гламурный обзор по шести маркам элитной одежды, в нем представленной и... наборам посуды из нержавейки. От этого оригинального хода мы отговорили заказчина, только написав текст и показав, как нелепо смотрятся эти кастрюли рядом с брендом Guess... а вообще совместить в одном тексте рекламу полиграфии и компании по землеразделу, трусов и покрышек, куриных окорочков и телевизоров - это всегда пожалуйста.

Автосалон делает рекламу кредитной организации, с которой работает. Посещаю презентацию, все выходные вникаю в тонкости кредитов. В результате статья не нравится. В чем дело? Заказчик: "Милая девушка, я ничего не понимаю в кредите, и вам не нужно ничего понимать в кредите. Более тот, и читатель тоже ничего не должен понять. Пусть обращается в организацию, мы им там за это деньги платим. А вы напишите, что у нас машины хорошие!" И это серьезная статья про втокредит...

Так что после того, как напишешь три разных варианта текста (каждый по 7 - 12 тысяч знаков), после того, как заказчик расскажет во всех подробностях, что о тебе думает и кем тебя считает, при том, что сроки поджимают и желания креативить (и даже напрягаться) ради этого мудилы уже нет никакого, в рекламном тексте может появиться всё, что угодно, лишь бы этот козел заткнул пасть и перестал выёбываться. Так из текста убираются все красивые речевые обороты, эпитеты, синекдохи и другие страшные слова, а их место занимают тяжелые кирпичи избитых выражений, штампов и банальностей. "В нашем городе начала свою работу замечательная бетонно-строительно-копательно-шпалоукладывательная компания ООО Аб "Светлый путь" за регистрационным номером ПАрЮвнах1720985-ху1". Земечательное вступление, краткое и по существу. Чувствуете полёт мысли? Тото же!

А, простите, заголовки? Если компания отмечает юбилей, то я готова спорить, название текста будет "10 (20, 30, 100) лет успеха". Правда, очень оригинально? У нас за такие шедевры заказчики бьются до последнего.

А картинки? Вариант на все времена - это грудастая девушка, томно обнимающая холодильник/ноутбук/бетономешалку/рулон туалетной бумаги. Если заказчику не понравился ни один из пятидесяти сделанных тобой макетов, предложи ему девушку, и он не сможет устоять. Самая сложная задача - угадать, блондинки или брюнетки ему нравятся.

К чему это я? Товарищи рекламодатели, вы можете быть профессиональными строителями, идеальными юристами или самыми замечательными экономистами. Вот и оставайтесь лучшими в своей сфере, и не пытайтесь учить рекламщиков их работе, не заставляйте нас делать тупую, примитивную, глупую и некачественную рекламу!

кто о чём

2008-06-22T09:13:39Z

ФЛ разделилась на 2 части. Одни орут "УРА!", вторые - "Заебали орать!". Россия, конечно, чемпион но мне вобщем-то похуй. да, а в финале мы порвем турков =)

В субботу был Международный День Скейтборда. Рязань присоединилась к его празднованию впервые, так что я не могла не отправиться поснимать скачущих мальчиков (девочек отчего-то не наблюдалось) на досках, а заодно и не менее колоритных БМХеров. Экстремальный спорт снимала впервые, так что не судите строго. Если вы снимаете его давно и всерьез, то я с радостью приму от вас объективную критику.

Паялыч - звизда и ниипет!

хочешь кататься, умей и падать, типо...

но да простят меня скейтер-бои (с), БМХеры оказались сердцу ближе =) когда у нас там ожидается день БМХа?

этот ребенок напрочь вынес мозг. Родился с рулем в руках.

Новое поколение уже подрастает! маленькая, а туда же =)

Да, и не забываем. Если какой-то из ваших знакомых девушек нужно временное жилье на пару месяцев (июль-август) в Москве, то ей предлагается комната в двухкомнатной квартире на м.Братиславская: (5 минут пешком от метро до подъезда, сантехника в порядке, во второй комнате живет девушка, оплата 12 500 р+ ком услуги)

приступ острого самодрочения

2008-06-19T05:27:04Z

~~присоединяйтесь~~ ну, раз уж меня никто не фотографирует :(

да, размером я как-то переборщила сначала...

Господа френды и мои дорогие "вдрузьяху", я лишь единицы из вас знаю в лицо, причем, основную часть единиц - по усипусечным юпикам. Гюльчитаи, откройте личики, а? мне ж интересно... Виртуозных портретов не требую, ибо сама (см. качество фото) таковых нифига не имею.

Tintal

2008-06-17T13:22:51Z

приезжали к нам эти замечательные мужчины в клетчатых юбках, с волынками, девицами, бубном, огнем и альбомом "7 футов под килтом". В прошлый раз Федя нам с супругом торжественно подарил гетры ~~со своей царской ноги~~, в этот - мой муж всУчил ему перстень. А мне он колечки не дарит, гад...

да, я нашла свою прелесть в этом чудовищном красном свете...

пиф-паф!

да, это рокабилльский ирландец ваще офигенен =)

а еще там были девушки, танцевали, крутили пои, веера и плошки. но главная прелесть девушек заключалась в ~~коротких юбках~~ в том, что они близняшки

музыканты настолько заигрались, то задержались на сцене дольше положенного и опоздали на свой автобус. но автобус их дождался.

(подпись к фото - АВТОБУС УХОДИТ!!!)

СТОЙ, СЦУКО!

Кришна, между прочим, тоже фанился =)

и о всяком:
на выходных, проходя мимо чучмекской палатки, почувствовала недостаток кошек в организме и купила себе чебурек. В результате этого пагубного действия всю ночь мучилась совестью и желудком.

внепланово приезжал МУЗ и внеочерёдно починил комп. "и кто бы что ни говорил, я буду жить" (с)

Вопрос знатокам:
Сигмы 70-200/2.8 в продаже нет и не будет. Нужна отностительно сходная по параметрам ТЕЛЕпушка исходя из бюджета в 25 000. Пойти пососать за эти деньги петушки не предлагать, готова на выезд в Мск, б/у никкора рассматривается как хороший вариант.

Машина времени

2008-06-11T18:02:44Z

Наша возлюбленная, обажаемая и ненаглядная компания ТНК-ВР, подняв в очередной раз цены на бензин, стала масштабно отмечать своё пятилетие. В частности, организовала в Рязани на площади Ленина концерт главного теле-кулинара нашей страны Макаревича и его непотопляемой группы "Машина времени".

если бензин не перестанет дорожать, то на следующий год ТНК привезёт в Рязань "Скорпионз"

традиционный куклодыбр

2008-06-09T14:28:41Z

если гора не идёт к магомету
сам он придёт и естественно это
кто кого трахнет - вот в чём вопрос
весну мы просрали надежда на лето
СиЛя

При переходе от плохого к худшему цикл повторяется
Мерфи

меня бы спасла такая шкурка

и вот эта кукла

собственно, весь дыбр можно ограничить словами
У меня ломается компьютер!!!
~~и сломана вся жизнь~~. Комп при тыкании на "пауер" подмигивает лампочкой, говорит "тыдыщ" и не включается. Изъятие шнура из розетки раз на пятый (после нескольких "тыдыщ") помогает, комп всё-таки включается. Народ, помогите, а? Для меня остаться без рабочей машины смерти подобно!

В остальной жизни, включая работу (луч недельного поноса региональным представителям Том Тейлор, Институту "Рязаньпроект" и компании "Каменный век") тоже плохо. РАО ЕЭС России во главе с Чубайсом - душки и солнышки, пожелала бы им долгих лет жизни, да 30 июня они триумфально ликвидируются. С их закрытием нас покидает самый адекватный заказчик :*(
Хреново так, что краем глаза приглядываю, вспоминая Цветаеву, крюк. Раз за разом убеждаюсь, что повторяя "хуже быть не может", через пару недель обнаруживаю, что может. Подсела на успокоительные, ибо мозг справляться самостоятельно уже не может.

19 лет Ночным Волкам

2008-06-05T18:59:59Z

и всё-таки у нас починили интернет, так что позакидываю фото с 19-летия Ночных Волков.

Под катом традиционно мотоциклы, байкеры, Секстон, счастливый Саша Хирург, Земляне, Коррозия металла и человек, который, потеряв на войне ногу, приехал на ДР НВ на мотоцикле из Македонии.

Кстати, о последнем. Меня страшно бесят попрошайки, которые, отморозив палец, выставляют кривую ступню на всеобщее обозрение и навязчиво требуют милостыню. Стрелять бы таких, честное слово! Не жаль, ни капельки не жаль. Моральные калеки, духовные уроды.
Вообще, слово "калека" по-моему, можно применить к человеку, сломленному духовно, а отнюдь не физически. Язык не поворачивался назвать македонца "калекой" - мощнейший мужик, весёлый, обаятельный, душа компании и смерть всех девиц в округе. Какую же нужно иметь силу и волю, чтобы пройдя войну, потеряв на ней ногу, и продолжать жить, уметь радоваться этой жизни, уметь быть счастливым в этой жизни!
Пожалуй, чепта НВ из Македонии - самый сильный крышеснос за поездку.

а это уже начитается главнй волчий "гон", когда НВ седлают мотоциклы и едут по москве. территорию метят, не иначе.

Воробьёвы

Собственно, ничего странного, что все Волки готовы идти за ним хоть в огонь, хоть в воду. Саша Хирург. *всхлипывая* а какой мужик! какой мужик...

кстати, о шевронах. На спине прописывается название отделения клуба, к которому принадлежит владелец жилетки. Это как правило город или район в котором отделение проживает и базируется - Свиблово, Коломна, Ростов-Дон, Минск... (это я для тех, кто в танке). И лишь у Саши - Россия. Хотя, жилетку давно нужно перешивать, так как отделелния клуба существуют далеко за границами страны: на Украине, в Белоруссии, в Германии, Македонии и Латвии.

Вот они, большие дядьки из Македонии

а ведь ехал!

и ехал, собственно, на нем =)

в этом месте нужно выразить огромный респект el_osito (на фото справа), который традиционно заваливает меня ништяками =) Спасибище, я тут круги по квартире сразу в двух ништяках и нарезаю =)

а татары, между прочим, потрясающе красивые мужчины! поеду в Казнь, пусть меня там сопрут нафиг...

паук как всегда был ужасен, а Коррозия Металла - отвратительна =)

а вот Земляне неожиданно порадовали.

ну, тут как всегда подожгли вывеску, устроили фейерверк и всё такое. Но я это помню уже плохо...

о Секстоне. Свежепоставленная дверь, ведущая в "аппартаменты" Хирурга.

ну, и обнаружив президентский мотоцикл, не смогла его не заснять. в очередной раз, ага.

Сходили на Кузьмина

2008-06-02T18:59:04Z

Бля :(

завтра фотографирую Чубайса (не, вы прикиньте!), а вечером, как вернусть в Рязань, постараюсь выложить фото с 19-летия Ночных волков. Там много счастливого Хирурга, Земляне, Коррозия металла и парень из Македонии, который, потеряв ногу на войне, объездил полЕвропы на мотоцикле.

Кукло-дыбр

2008-05-30T15:52:19Z

и снова спасибо falinor за ссылку. я ее еще долго благодарить буду =)

Есть у меня большой жизненный комплекс - я не умею печь пироги. Дело не в том, что у меня руки кривые, просто в квартире, в которой я сейчас живу, сломана духовка у плиты, так что развивать кулинарные способности в вопросах выпечки мне полная несудьба. Недавно я решила взять себя под узцы и все-таки обуздадь премудрое искусство пекарства и посчитать, во что мне это обойдется.

Для начала - плита. На эту тему у меня есть большой пунктик, я считаю, что плита должна быть встроенная. То есть на практике встроенная плита выливается в заказ нового кхонного гарнитура, так как сейчас встраивать новую духовку банально некуда.
Но перед тем как намертво монтировать новую кухню, нужно перекрасить и переклеить стены, благо это давно пора сделать. Белоснежные стены этой квартиры не дают мне спокойно жить уже более 6 лет. Значит, в кухне придется делать полный ремонт.
Но ремонт не был бы так страшен, если бы не обязательная смена старых деревянных окон на новые стеклопакеты. Менять окна после основного ремонта, сами понимаете, геморройно. Тут тоже есть свой минус: новое окно на кухню - беда не большая, но первоочередной замены требует балкон и детская. Соотвенно, деньги нужно искать на установку пластика по всей квартире.
Короче, я посчитала, что мой собственноручно испеченный пирожок уже о самым щадящим меркам равняется моей годовой зарплате...
Пойду-ка куплю себе буржуйский "Тирольский пирог" в магазине, сожру в одно лицо и угомонюсь со своей выпечкой :(

Катарсис

2008-05-28T13:22:19Z

Жиляков со товарищи как обычно были красавцами и душками. И мы не будем тыкать пальцАми в того нехорошего человека, который мне нафиг всю малину на концерте таки испортил :(

зал бился в конвульсиях восторга

Да, за свет - отдельное "спасибо". "Поубивав бы!" (с)

Душка! мужчина - мечта фотографа! =)

пока группа тусила, попивая пЫво на задворках сцены, Жиляков отрабатывал за всех на авансцене

за что и получил пук петрушки

А еще у меня офигительная прическа, а меня никто не фотографирует. А еще у меня нет денег, времени, счастья в жизни, ботинок, поляризационного фильтра, шлема и молескина. А теперь у меня и музы нету. То есть теоретически она вроде как еще есть, а на практике дистанционно совершенно не работает. И от этого как-то совсем хреново

п.с. заболела в добавок :(

кукло-дыбр

2008-05-27T06:39:47Z

нет, вы представьте, что тут есть!

куколки найдены с помощью falinor

В ближайших планах:
29 мая - Ряз. Виктория Плаза - супер-пупер модный местный показ
31 мая - Москва, Секстон - 19 лет Ночным волкам
2 июня - Ряз. План - Владимир Кузьмин
10 июня - Ряз. План - OTTO DIX
11 июня - Ряз. ЦСК - лучшие авто-мото каскадры России
14 июня - Ряз. План - TINTAL
25 июня - Ряз. План - МУМИЙ ТРОЛЛЬ

Вопрос 1: Кто-нить где-нить будет?
Вопрос 2: Кто меня упорно фотографировал на "Катарсисе" у сцены? фото с "Катарсиса" будут, много, но чуть позже

Кукло-лытдыбр

2008-05-22T15:45:54Z

C легкой руки falinor (за что ей преогроменное спасибо) обнаружились

несколько кукольных сайтов =)

Увольняться с работы я передумала. У меня сменилось руководство, в результате чего работа стала сплошным удовольствием. Но с другой стороны меня банально заебал процесс писанины/печатанья/беганья с диктофоном и общения со всякими моральными уродами нашего бизнес-класса.
А с другой стороны, менять профиль работы совершенно не на что. В этой жизни я умею лишь более-менее связно излагать чужие мысли на бумаге. Ну, еще трахаться умею неплохо, но уходить в проституцию отчего-то не очень горю желанием.

Вот чего мне хочется на самом деле, это жить в крохотном домике на берегу океана, полоскать ноги в теплой воде, курить трубку, пить по вечерам текилу и заниматься всякой фигнёй: рисовать, плести феньки, варить мыло, клеить открытки... вот только у нас в Рязани очень сложно найти океан, да и, занимаясь всем вышеперечисленным, прожиточный минимум себе точно не заработаешь.

Господа, если вам не стыдно сознаться, конечно, вы чем на жизнь зарабатываете?
Мне просто очень интересно, много ли среди моего виртуального круга общения людей, занимающихся творческими профессиями, которым хватает денег хотя бы на оплату интернета...

kica_c_hvostom @ 2008-05-20T21:58:00

2008-05-20T17:59:14Z

Я хочу встретить новый год в Японии, под 108 ударов Колокола Спасения, чтобы с последним из них ушли все бонно, чтобы вернулись все друзья... Чтобы была жива Лида... Чтобы был с нами Горын... Чтобы Верт не остался инвалидом... Чтобы Катенька не умирала сейчас в коме... Чтобы Дима вчера не погиб...

БЛЯТЬ! я верю, что где-то в уголке небес, которые мы все с таким усердимем коптим, должен быть байкерский рай, с хорошими дорогами, надёжными мотоциклами, солнечной погодой, халявным бензином и неразбавленным пивом. Наш рай, в котором мы все встретимся в нашей следующей, безусловно лучшей жизни. Наш рай, в котором - я знаю - нас уже есть, кому ждать... Вчера одним ночным волком на небесах стало больше

Дима, земля тебе пухом и вечная память

Любовь выходного дня

2008-05-19T17:35:34Z

Я вас люблю, но это ненадолго...

Господа, а у вас такое бывало? Я не имею в виду побег из семейных пенатов на субботу-воскресенье в объятия какого-то персонажа с последующим сексом и прочими безобразиями. Хотя, в этой плоскости "любовь выходного дня" тоже можно было бы порассматривать.Я про любовь сугубо платоническую и на расстоянии. Приставка "Выходного дня" возникла исключительно из-за того, что в рабочую неделю на подобные глупости времени, как правило, нет. Возникает такое чувство зачастую вечером пятницы (когда мозг начинает отдыхать) и заканчивается с выходными, когда наступает пора брать себя
в руки и выкидывать из этого мозга все романтические недоразумения.

Например, вы (говорю из позиции женщины) заходите в магазин нижнего белья, где вас обслуживает ОН. ОН, может, и не слишком хорош собой, но обстановка располагает. И тут пара взглядов, пара советов "Ах, вам подойдет этот кроваво-красный" и всё, и мир ушел на второй план... на пару дней, пока вы не забудете, что же было написано у него на бейдже: не то Вася, не то Коля, не то Вахтанг...

Или музыканты. О! Какая же благодатная тема для любовий выходного дня эти прекрасные волосатые и не очень дядьки с разными диковинными инструментами! Подсвеченные разными огоньками на сцене, без пяти минут рок-звёзды (в состоявшихся мега супер пупер звезд ни разу не влюблялась), такие возвышенные (в основном за счет высоты сцены, вы уж меня извините)... Самое милое дело, перехватив пару адресованных якобы тебе взглядов, начать мечтать о грешном, а потом в иступленьи вечером терзать гугль по запросу "Вася Пупкин - рок звезда". В интернете ничто никогда не пропадает, поэтому найти его давно позаброшенный дневник на каком-нибудь Ливинтернете не составит никакого труда, узнать, когда он родился, сколько раз был женат, что в декабре позапрошлого года он опоздал на работу, или напился до состояния ниц и т.д. и т.п. А потом, изучив вдоль и поперек его биографию, неожиданно прийти к логичному выводу "А нахера он мне сдался?" Собственно, в этом месте вянут помидоры и заканчивается любовь. Вместе с выходными.

Влюбляться (я лихо кидаюсь словом "любовь" не из врожденного цинизма, а из-за того, что возникающее чувство радостно, невинно и бескорыстно, как и любовь настоящая) можно в кого угодно, от соседа по лестничной площадке, с которым случайно зацепились плечами в коридоре, до "того самого" парня (я опять же говорю с позиции девушки), с которым вчера ехалось в маршрутке с работы. Любовь выходного дня прекрасна - она дарит какое-то светлое томление, украшает жизнь яркими позитивными эмоциями и совершенно не опасна для постоянного партнера. Главное - не усугублять. Например, не возвращаться в этот магазин за очередными трусами или, найдя сайт своей рок-звезды, ни в коем случае не регистрироваться на местном форуме.

Ладно, пока вы дочитываете всю эту хренотень и тыкаете на кнопочку "комментировать", я пока пойду погуглю свою последнюю любоффь и поищу, как называются те диковинные инструменты, на которых он играет ;)

Срыв башки и массовое безумие =)

2008-05-15T20:06:12Z

А к нам опять Варвар со своей безумной компанией приезжал =) на этот раз до нас в который раз докатились "Наследие вагантов", во творой раз "Калевала" и впервый - "Гродень".

Во-первых, "Гродень". ЖЕСТЬ! ваще ЖЕСТЬ. Нет, ну нужно было догадываться, что рано или поздно до старушки-Рязани докатится кто-то, кто научится смешивать фолк и альтернативу. Но я как-то к такому процессу была совершенно не готова, так что вначале малость впала в ступор, а потом ржала как бешенная лошадь. Короче, очень рекомендую

полный "Здоб ши Здуб". ну, в смысле, "бей в барабан"

совершенно аццкий сотона

здается мне, они там рехнулись!

Я чё? я ничё! это всё он виноват!

АГА! не ждали?

господи, кого к нам привезли...
а еще у них ЖЖ есть groden

Следующей на очереди шла "Калевала". В отличие от супруга, который опосля концерта хватанул их "Кудель" в магазине и носится с диском аки курца с яйцом, я никак не проникнусь :( Хотя, дядьки местами красивые, местами колоритные, да и дева там с голосиной дай боже, ан не прет. Хотя, мне уже сейчас нужно смириться, ибо супруг мой с этим диском всех изнасилует вдоль и поперек, начав с меня *горько плакаю*

Лишний раз убедилась, что снимать через силу не могу - как ни крути уровни, сколько в ч/б не загоняй, говно получается :(

На сладкое нам выдали Вагантов.
Кстати, я теперь счастливая обладательница их диска, так что впервые послушала их отстроенные волынки. Красотища оказывается :-Р

Помните, я писала про волосатых мужчин гневное? ну так вот, некоторых из них совершенно невозможно фотографировать! Западло, правда? Блондин-то чудо, как хорош.

Да, кстати, Вера - элегантный плевок в лицо тем мужланам, которые утверждают, что у женщин ни мозгов, ни души, ни чувства ритма.

мужчино на заднем плане - Bergtroll. Да-да, тот самый, который неприлично голубого цвета. Честно говоря, прицеливаясь в него через объектив фотоаппарата, злилась, что смотрю не через снайперский прицел. Ибо редко попадается такой, не побоюсь этого слова, негодяй, который от фотографа тут же отворачивает свой прекрасный лик и моментально сбегает в самый темный угол.

Нос Hippann`а был отфотографирован, кажется, во всех ракурсах. Ибо зело правильный к кошачьей точки зрения нос. Какой нужно и даже с горбинкой, что отчего-то среди окружающих меня людей большая редкость %(

звериный оскал ~~капитализма~~ Minoss`а

Вообще, руки у мужчин совершенно разные. Я как-нибудь обязательно выложу свои соображения по поводу гитаристов, диджеев, скрипачей, барабанщиков, клавишников... До сих пор считала, что самые уникальные руки, кисти, пальцы у перкуссионистов. А вот теперь сижу и думаю, а у волынщиков - как? Ведь это так... так... как-то иначе...

Очень смазанное во всех смыслах этого слова прощание. Не иначе как через скупую кошачью слезу снимала =)

Сейчас сижу высиживаю давнюю мыслю пофотать "Вагантов" в кои-то веки с нормальным освещением. Если все срастется и сложится (а вроде как уже сложилось, только у меня еще в голове не утрамбовывается), то на МОТОнашествия в Шилово придется брать запасную флешку. Волынки снимать.

да-да, и Варвару большой респект и уважуха =)

Порнухи хочу

2008-05-14T12:07:18Z

Я не политик, потому скажу вам честно...
Маленькие радости большого секса

Господа, я очень плохо понимаю, зачем пишутся порнографические рассказы, а тем паче - романы.
Я могу понять надобность неприличных картинок и смысл фильмов для взрослых, ведь практически каждому рано или поздно становится интересно как у них там этот дастиш фантастиш происходит. Кто-то успокаивается после второго-третьего просмотра в возрасте 14-15 лет, кто-то коллекционирует до пенсии, суть от этого не менятся. Желание позырить на совокупляющуюся парочку в принципе можно понять.

А вот кто читает порно-рассказы? И - что более мне интересно - зачем? И возбуждаются ли эти люди от чтения учебника по биологии за 9 класс? Я как-то поробывала почитать подобное (я не про учебник сейчас), просто ради опыта, а то все читали, а я - нет. Долго вчитывалась в описание какой-то компании четырех мужчин, имевшей одновременно одну девушку. Долго пыталась представить ~~себя на месте девушки~~, как это все четверо умудрились пристроиться каждый у своего отверстия. По сюжету девушка упорно выходила как минимум с двумя влагалищами.

Потом я нашла лесбийское порночтиво и поняла, что читать про лесбиянок еще скучнее, чем смотреть про них. А смотреть лесбийское порно скучно даже на убыстренной перемотке, как любит говорить мой хороший друг.

И тем не менее в писательском пореве поучаствовать страсть как хочется. Во-первых, после постоянной писанины рекламных статей (той еще, нужно сказать, порнухи) мне не страшно в этой журналистско-писательской профессии уже ничего. Во-вторых, нервов и творческих усилий данная работа не требует, потому что анатомию, как женскую, так и мужскую, я знаю хорошо и в состыковать эти анатомии в разных позах и количествах мне особого труда не нужно. В-третьих, эротические романы писала даже Анаис Нин (не говоря уж о "нашем всём" - Александре Сергеиче и прочих ~~друзьях кролика~~ классиках ~~и ноликах~~) так что и нам сам бог велел, как говорится...

И вот на этом третьем пункте у меня, простите, пунктик. Вышеперечисленным за подобную письменную срамоту платили, а у нас как с этим дело обстоит? Сайтов порнушных - завал, рассказов тыщи, причем (я проверяла) они регулярно обновляются. Кто-то же их пишет. Либо извращенцы, либо за деньги. И я хочу пополнить их строй. В смысле, не извращенцев, а тех кто за деньги. Как вклиниться в срамной бизнес? Сколько платят? У кого искать такую информацию? А еще я морально (и орально) готова продать за большие деньги свои ПЕНИСЫ.

Короче, люди, ~~вам пенисы не нужны?~~ вы не знаете, кто занимается закупкой и заказом порнухи на сайты? *заискивающе* Подкиньте контактик, а?...

РОК-АЗБУКА

2008-05-13T08:48:54Z

Для самых маленьких

А
Похозяйственнее бабу
Отыщи и спой ей «Аббу»,
А накормленный, отмытый,
Привзлабни Аэросмитов!

Б
Круче всякой «группы крови»
Композиции Бон Джови,
Би Би Кинг имел успех,
Группа Битлз лучше всех!

В
Вишез – это вам не Цой,
Вэйтс немного с хрипотцой,
Ван Дер Грааф и Вандер Стив
Не родные - это миф!

Г
Романтичны и нетленны
Миллера вещицы Глена,
Гарри Мур стил гат зе блюз,
Серж Гинзбур любил медуз.

Д
Брайан Джонс ушел на дно,
Донна Саммер пьет давно,
Джо Дассен ужасно мил,
Джексон Майкл – педофил!

Е
Елтон Джон, ху’з гэй энд рич,
Как-то обоссал кирпич,
Не один, а сразу много,
Здравствуй, Еллоу брик дорога!

Ж
Жарр Мишель весьма зануден,
А.Жобим в сниманьи труден.
Жан Маре и Жан Рено
Не певцы - ну, все равно.

З
Заппа Фрэнк поет и пляшет,
Зизитоп брадами машут.
Льда Запилена стремянка
Хорошо-с идет на пьянках!

И
Музыканту Игги Попу
Раз в кино надрали ~~жопу~~ уши,
Гиллан Иэн – Иисус Христос,
Ингви Мальмстин – виртуоз!

Й
Обошел тебя прогресс,
Если ты не слышал Йес,
И совсем уж западло
Не втыкать в музон Йелло!

К
Клаус Майне лыс, поддат,
Коккер рыж и бородат,
Кинкс с бритпопом тесно слились
Криденс нафиг развалились.

Л
Лобос Лос и Панчос Лос
В вихре танца понеслос,
Джерри Льюис пианино
Бодро целовал взасос!

М
Мингус грезил наяву,
Марли Боб любил траву,
Тексты Моррисона Джима
Жгут весомо, грубо, зримо!

Н
Найн Инч Нейлз и Назарет
Начинали как квартет.
Помни, друг: Нирвана - трио,
Не дуэт и не квинтет!

О
Всяких выкрутасов кладезь
В композициях Оазись.
В вихре ужаса паря,
Оззи съел нетопыря!

П
Музыканта нет на свете
Изможденней Тома Петти,
Петшопбойз живут семьей,
А Пинкфлойд махал свиньей!

Р
Под хай-хэтом Ринго Старр
Обустроил мини-бар,
А у Роллингстоунзов
Крэк в резинках от трусов!

С
Спрингстин Б. прост и брутален,
Спейс уже не актуален,
Сюзи Кватро – с басом баба,
У Сантаны фуз неслабый!

Т
У Ти-Рекса помер лидер,
В Модерн Толкинг Болен Дитер,
Тина Тернер и в сто пять
будет ягодка опять!

У
Ты культурный труп, коль сдуру
Переслушал Блэк Ухуру,
Слушай, дурья голова,
Боно и его У-Два!

Ф
Я б хорошим не назвал-с
Ваш Фан Лавин Криминалз.
Фанк Райлроад, Флитвуд Мак -
Вот Вудсток. Врубись, чувак!

Х
Бодрый негр Хендрикс Джимми
Был гитарой одержимми,
А Зе Ху пластинку Томми
Уважают в каждом домми!

Ч
День начни свой утром рано
С бодрых песен Челентаны,
А в тоске, в печали, в горе
Переслушай Чака Кори.

Ш
Составляя с девой пару,
Попляши-ка с ней «Шизгару»,
И шепни ей: «Шокинг блю!
Бэйби, я тебя люблю!»

Э
В песнях слышится грустинка
Энгельберта Хампердинка
А, напротив, Эйсидиси
Так бодры, что запупися!

Ю
Слушал я Юрайю Хип,
И мотив один прилип
И теперь вот «Джулай морнинг»
Всё пою. Совсем охрип!

Я
Жалко, что на букву «Я»
Групп и нет почти совсем
Разве что Ярдбердз и Ялла,
Ангус Янг – и всё, друзья!

Нашла умница phenobarbidol_ тут

если уже зашел разговор о старой и хорошей музыке, то не мешает вспомнить, что Газета The Telegraph провела опрос среди учащихся музыкальных школ Лондона с целью составить список самых выдающихся гитарных риффов в истории музыки:

1. Smoke On The Water - Deep Purple (1973)
2. Smells Like Teen Spirit - Nirvana (1991)
3. Walk This Way - Aerosmith (1975)
4. Purple Haze - Jimi Hendrix (1967)

5. Sweet Child O Mine - Guns N Roses (1987)
6. Paradise City - Guns N Roses (1987)
7. Ace Of Spades - Motorhead (1980)
8. Enter Sandman - Metallica (1991)
9. Under The Bridge - Red Hot Chili Peppers (1992)
10. Welcome To The Jungle - Guns N Roses (1987)
11. Run To The Hills - Iron Maiden (1982)
12. Walk - Pantera (1992)
13. Johnny Be Goode - Chuck Berry (1958)
14. Back In Black - AC/DC (1980)
15. Immigrant Song - Led Zeppelin (1970)
16. Wake Up - Rage Against The Machine (1992)
17. Highway to Hell - AC/DC (1979)
18. My Generation - The Who (1965)
19. 7 Nation Army - The White Stripes (2003)
20. Born To Be Wild - Steppenwolf (1968)
21. Give It Away - Red Hot Chili Peppers (1991)
22. Paranoid - Black Sabbath (1970)
23. Voodoo Chile (Slight Return) - Jimi Hendrix (1967)
24. Eye Of The Tiger - Survivor (1982)
25. Money For Nothing - Dire Straits (1984)

kica_c_hvostom @ 2008-05-09T11:54:00

2008-05-09T08:07:36Z

В Рязани есть один день в году, когда небо затягивает тучами, льет мелкий и поганый дождь, а по улицам марширует парад наших многочисленных военных. В смысле, дождь у нас идет часто, но в этот день он идет непременно, так как Москва разгоняет тучи над своим парадом именно в сторону старушки-Рязани.
В этот день все ходят недоуменно довольные, с дебильными полосатыми ленточками и дешевыми тюльпанами и поздравляют всех кого ни попадя с Днем победы. Меня тоже уже пять человек поздравили с Победой и лишь один тупой магазин House - с Днём рожденья (при этом, сцуко, переврав мою фамилию).

И только один человек в мире, который меня понимает - это bulaffka, которая ~~балда~~ тоже умудрилась родиться в национальный праздник. Вы знаете, в такие дни очень хорошо понимаешь, что ты - мелкая и никому нафиг не нужная сошка перед лицом общей национальной идеи. Ура, товарищи!

P.S.Юлько, мы все равно две самых пиздатых деффки в городе, и пусть остальные удавяццо!

Подумалось

2008-05-05T19:07:31Z

Не надо намекать, скажите прямо - "в койку!"

Вы очень кстати - тут у нас разврат!..

Мужчина утром совсем не похож на мужчину днём, очень отличается от мужчины вечером и тем более не имеет ничего общего с мужчиной ночью.

Мужчина утром - существо трогательное ~~так и хочется потрогать~~, ласковое и требуещее бережной, но ненавязчивой заботы.
По тому, как ведёт себя проснувшийся рядом с вами мужчина, можно зачастую рассчитывать долготу ваших отношений и совместный жизненный курс. Разумеется, если мужчина не разбудил меня в рабочий понедельник бурным сексом или чашечкой кофе, а убежал гондурасить на работу, то ничего криминального я в этом не вижу. А вот если первый мужской вопрос с просоня: "Кто ты, чудовище?", то рассчитывать на срочное предложение руки и сердца точно не стоит.
Хотя, слышала я байку, как моя подруга проснулась после грандиозной пьянки голышом в обнимку с незнакомым мужиком и, оценив ситуацию, пришла к выводу, что что куча использованных презервативов под кроватью - далеко не случайность. Короче, подруга моя мужика разбудила, познакомилась и тут же занялась с ним тем, чем предположительно занималась всю ночь. Кстати, они этим занимаются довольно регулярно лет уже, по слухам, пять. Да и дитё совместно нажитое воспитывают. Но подобный хеппи энд - скорее исключение из правил, нежели закономерность.

Мне в постели обычно попадались две категории мужчин. Первая сбегала задолго до того, как я просыпалась. Не подумайте превратно, главный представитель этой категории - муж - почему-то бумерангом возвращается каждый вечер домой, да и все прочие обычно появлялись к ужину...
А вторая категория вцеплялась в меня мёртвой хваткой утром и напрочь отказывалась покидать спальню. Иногда мне удавалось сбежать под предлогом приготовить завтрак. Но случалось это довольно редко ввиду моей лени этот завтрак готовить.

Есть, правда, ещё одно замечательное утреннее времяпрепровождение - секс. Я никогда не устану повторять, что утренний секс намного честнее и искреннее ночного. То, что могло бы произойти между мужчиной и женщиной ночью, случайно, под парами алкоголя или по ошибке, вряд ли повторится утром. Поэтому утренний секс, немного сонный, очень трогательный и нежный (ну с какой страстью и вожделелнием можно относится вот к этому припухшему ото сна, взъерошенному товарищу/подруге рядом с тобой?) я очень люблю и выделяю особо среди межополовых отношений.

Хотя, наверное, главное - это не столько то, как мужчина ведёт себя утром. А то, чтобы эти совместные утры были, чтобы было кому произнести одними губами "Доброе утро, милый", и с чьего поцелуя начать свой день...

Цирк Марицы Запашной

2008-05-03T07:51:57Z

В цирке не была, страшно подумать, лет 20. Да и была-то всего один-два раза, так что никаких воспоминаний об арене и клоунах моя короткая девичья память не хранит совершенно. А вот тут попала, да не в какой-нибудь, а в цирк Марицы Запашной, который всё время подмывает написать с прописной буквы - Цирк.
То, что фамилия может показаться кому-то знакомой, нет ничего удивительного - Марица Запашная-младшая - старшая сестра братьев Запашных и известна по единственному в мире номеру с чёрными пантерами и леопардами, который переняла в наследство от матери Марицы Запашной-старшей. Собственно, в этой династии всё запутано и перепутано с хищниками.

Короче, я влюбилась нафиг и навылет, чего от себя ни в коем случае не ожидала. Хотя, чего уж тут ожидать, если Дан - сын Марицы - байкер, а его номер с жонглированием на мотоцикле является одним из самых ярких номеров цирковой программы? ;)

Партнёр её явно уже достал

Пантеры, сцуко, ленивые и постоянно трутся обо всё подряд, а в свободное от номера время высказывают полное презрение к окружающим.

Вставай, барсик, номер уже кончился!

Разумеется, не смогли удержаться и не познакомиться с Даном, а заодно и дитё своё покатали по арене =) Оставили свои контакты, может по городу покатаемся с ребятами... уж больно интересные эти циркачи =)

а фотографировать в цирке сложно. Собственно, я вообще не понимаю, как в цирке фотографировать :(