| о рекламе, за которую стыдно |
[23 Jun 2008, Mon - 19:37] |
| [ |
mood |
| |
накипело! |
] |
| [ |
music |
| |
NIN |
] |
Из закромов словарного запаса...
Войди в меня! Входящие - бесплатно!
Если вы увидели по телевизору (услышали по радио или увидели на билборде) дебильную рекламу, не спешите орать благим матом "Какой кретин такое придумал?". Задайтесь лучше вопросом "Какой пидор это утвердил?"
Основная масса потребителей рекламы (я говорю сейчас именно о вас) даже не подозревает, как она, наша пресловутая, делается. Удельная доля вины за некачественный рекламый продукт - увы - приходится на заказчика рекламы. Как говорится, если заказчик настаивает, чтобы ему сделали какашку, наша задача предложить ему самое отборное гавно. (Писать мне морализаторские комменты типа не нравится - не работай не стОит, отвечать я на них не буду.)
Заказчики бывают разные. Хорошие - те, которые приходят в создавшую себе репутацию фирму, платят деньги, доверяя профессионализму нанятых рабочих от пера (кисти, микрофона, камеры), не вмешиваются в процесс, получают вполне удобоваримый продукт и уходят счастливые. По секрету скажу, тот заказчик, который дает максимальную свободу рекламщику, получает лучший вариант.
А есть другие, которые упорно считают, что пишут лучше журналиста, говорят круче диктора, рисуют шедевральнее художника, фотографируют.. ну, вы поняли.
Буквально недавно у меня была умопомрачительная мадам (привет, Том Тейлор!), которая, смерив меня презрительным взглядом, выдала мне листочек с распечатанным текстом для размещения в газете со словами "Я тут за вас всю работу сделала, вам ошибки поправить". Текст оказался - мама не горюй. Набор общих, мало связанных между собой фраз о марке и новом магазине, напичканный речевыми, стилистическими, пунктационными и орфографическими ошибками. Посидела с час, поправила. Мадам, увидев текст, устроила скандал по тому поводу, что не увидела в тексте моих мыслей. В результате ее полутрочасовой истерики статья в печать не пошла, а я не пошла покупать дорогущее платье в Том Тейлоре.
Кстати, если заказчик приносит свой текст, то можно сразу мылить веревку. Он будет львом биться за каждое неправильно написанное слово и каждую речевую ошибку. Он грудью ляжет на поставленные не там запятые и не к месту втиснутые двоеточия.
Или был еще один шедевральный человек, который выдвигал очень адекватное, разумное и обоснованное требование к работе: "Сделайте мне так, как у всех. Но не так, как у всех" (цитата приводится дословно). Да нет ничего проще, мы каждый день занимаемся такой фигнёй!
Еще шедевр. Реклама торгового центра. Задача - сделать очень гламурный обзор по шести маркам элитной одежды, в нем представленной и... наборам посуды из нержавейки. От этого оригинального хода мы отговорили заказчина, только написав текст и показав, как нелепо смотрятся эти кастрюли рядом с брендом Guess... а вообще совместить в одном тексте рекламу полиграфии и компании по землеразделу, трусов и покрышек, куриных окорочков и телевизоров - это всегда пожалуйста.
Автосалон делает рекламу кредитной организации, с которой работает. Посещаю презентацию, все выходные вникаю в тонкости кредитов. В результате статья не нравится. В чем дело? Заказчик: "Милая девушка, я ничего не понимаю в кредите, и вам не нужно ничего понимать в кредите. Более тот, и читатель тоже ничего не должен понять. Пусть обращается в организацию, мы им там за это деньги платим. А вы напишите, что у нас машины хорошие!" И это серьезная статья про втокредит...
Так что после того, как напишешь три разных варианта текста (каждый по 7 - 12 тысяч знаков), после того, как заказчик расскажет во всех подробностях, что о тебе думает и кем тебя считает, при том, что сроки поджимают и желания креативить (и даже напрягаться) ради этого мудилы уже нет никакого, в рекламном тексте может появиться всё, что угодно, лишь бы этот козел заткнул пасть и перестал выёбываться. Так из текста убираются все красивые речевые обороты, эпитеты, синекдохи и другие страшные слова, а их место занимают тяжелые кирпичи избитых выражений, штампов и банальностей. "В нашем городе начала свою работу замечательная бетонно-строительно-копательно-шпалоукладывательная компания ООО Аб "Светлый путь" за регистрационным номером ПАрЮвнах1720985-ху1". Земечательное вступление, краткое и по существу. Чувствуете полёт мысли? Тото же!
А, простите, заголовки? Если компания отмечает юбилей, то я готова спорить, название текста будет "10 (20, 30, 100) лет успеха". Правда, очень оригинально? У нас за такие шедевры заказчики бьются до последнего.
А картинки? Вариант на все времена - это грудастая девушка, томно обнимающая холодильник/ноутбук/бетономешалку/рулон туалетной бумаги. Если заказчику не понравился ни один из пятидесяти сделанных тобой макетов, предложи ему девушку, и он не сможет устоять. Самая сложная задача - угадать, блондинки или брюнетки ему нравятся.
К чему это я? Товарищи рекламодатели, вы можете быть профессиональными строителями, идеальными юристами или самыми замечательными экономистами. Вот и оставайтесь лучшими в своей сфере, и не пытайтесь учить рекламщиков их работе, не заставляйте нас делать тупую, примитивную, глупую и некачественную рекламу!
|
|
поймать за хвост![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
